1.        小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
　　　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
　　　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
　　　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　　　老板：“对不起，还是没有啊”
　　　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
　　　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
　　　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
2.        有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
　　　　瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
　　　　医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“

3.　　　Q：非洲食人族的酋长吃什么？
　　　　A：人啊！
　　　　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
　　　　A：吃植物人！~~
4.         流氓+流氓=?         流氓兔(TWO)

5.　　　　百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
　　　　“你们为什么吃草？“
　　　　“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
　　　　“真是的，上车吧，到我家去。“
　　　　“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
　　　　“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
　　　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
　　　　“没关系，都叫来，快去１
　　　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
　　　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够 "

6.　　　　某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
　　　　公会团长问：情况怎样？
　　　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他 的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
　　　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
　　　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗?

7.　　　　众士兵：“渴……渴……“
　　　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可
　　　　能就到了“
　　　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
　　　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
　　　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
　　　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……“

8.　　　　某女校闹鬼。
　　　　有天被小红遇上了。
　　　　鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
　　　　小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

9.　　 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小
　　　　蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“

10. 　　龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　　　然后..蜗牛就上来了..
　　　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　　　于是蚂蚁也上来了。.
　　　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
　　　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

11.　　有一天有个婆婆坐车
　　　　坐到中途婆婆不认识路了
　　　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
　　　　司机：这是我的屁股。

12.　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“
　　　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　　　老师:“小华，你采到什么？“
　　　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“
　　　　老师:“小美你呢？“
　　　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“
　　　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“
　　　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“

13.　　坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
　　　　好消息：他带了降落伞
　　　　坏消息：降落伞是坏的
　　　　好消息：下面有个干草堆
　　　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
　　　　好消息：他没落到大粪叉上
　　　　坏消息：他也没落到干草堆上

14. 　　一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

15.　　一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在轮到你追我。“

1: 烤肉最不希望发生的事   
肉跟你装熟
木炭耍冷
蛤蛎搞自闭
烤肉架搞分裂
火种没种
肉跟架子搞小团体
香肠跟你耍黑道
黑轮爆胎
葱跟你装蒜
玉米跟你来硬的

2:哪个牌子的扫把最烂???
答案：火鸟 
因为烂扫把（燃烧吧）！烂扫把！火鸟！ 

3:爱是什麼 ?
 答案是“基摩人”因为爱斯基摩人

4:喝哪一种果汁最辛苦？
 答案是“绞尽脑汁”

5:要怎样才能使麻雀安静下来呢
  答案是“压它一下”因为 鸦雀无声

6:谁最了解鸟类
 答案是“惊弓”因为惊弓知鸟

7: (刀)  请猜一个日常用品  

答案是-刮胡刀(括弧刀)

8:谁家里没有电话

答案是“天衣”因为天衣无缝(PHONE)

9:“拿很多鸡蛋去砸枪”，猜一成语

答案是“枪林弹雨(枪淋蛋雨)”

10:哪一种动物最没格

答案是“狮子”因为有个电影明星叫做梅格莱恩

12:男生理完发和女生理完发后的区别 

 1、女生做完头发 
　　甲：呀，你理发了！ 
　　乙：是呀，今天我男朋友来 
　　甲：真漂亮！ 
　　乙：还可以吧，我也不是很满意了 
　　甲：相当不错的，你看你留这种头发就很好看的，我就不行了 
　　乙：不是呀，你可以试试的 
　　甲：我不行的了。我的脸太圆 
　　乙：说得也是，你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使得 
　　甲：我试过了，也不行呀。 
　　乙：那你用用**的，听说效果还是不错的 
　　甲：那个牌子的小丽用过了，没什么效果的 
　　乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！ 
　　甲：就是呀，我觉得她长的多漂亮呀！特别像*** 
　　乙：哦，对了。听说***拍了一不新电视剧，你看了吗？ 
　　甲：我也听说了，不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？ 
　　乙：没有，不过男朋友给我带来。 
　　甲：你看看，你男朋友对你多好。我男朋友能有她一半就好了 
　　乙：你男朋友也不错的，那次你感冒了看把他忙的！ 
　　甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪她去买电影票能感冒吗？ 
　　乙：哦，那次你们看的什么电影？ 
　　甲：是***没意思的。不过主演**还是很帅的 
　　乙：**？哦，就是演*****的那个吧！ 
　　甲：就是了，他其实演技一般，就是那双眼睛特别迷人。 
　　乙：嗯，发型也很好的。我做头发的时候看有个人也做的那个发型 
　　甲：是吗？！！你在那里做的？那个发型很难的，我让我男朋友也做一个！ 
　　乙：我在**发屋做的。 
　　甲：哦，就是**边上哪一家吧！ 
　　乙：事呀。那里有个男生可帅了，就是他会！ 
　　甲：你说的是长的像***的那个吧！ 
　　乙：嗯！ 
　　甲：我也注意他好久了，没想到手艺这么好 
　　乙：呀，我男朋友已经到了半天了，我下去接她了 
　　甲：好吧。白白 
　　乙：白白 ........... 
　　========================================== 
　　 
2、男生做完头发 
　　 
　　甲：呀，剃头了 
　　乙：呵呵，剃了 
　　甲：真他妈傻 
　　乙：滚

13:小兔说："我是兔娘养的！" 
小猪说："我是猪娘养的！" 
小鸡说："我是鸡娘养的！" 
小狗说："你们聊，我先走了！" 
   
0号陪练说："外人叫我零陪，好听！" 
1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！" 
2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！" 
3号陪练说："你们聊，我们先走了！" 

猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！" 
狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！" 
鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！" 
熊说："你们聊，我先走了！" 
   
浪客说："人们叫我浪人，好听！" 
武士说："人们叫我武人，也好听！" 
高手说："人们叫我高人，也很好听！" 
剑客说："你们聊，我先走了！" 
     
张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖" 
何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁" 
周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅" 
李宇春说："你们聊，我先走了！" 
   
高等数学老师说：这学期我教高数， 
大学物理老师说：这学期我教大物， 
模拟电子老师说：这学期我教模电， 
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。 

北京大学的说：我是北大的。 
天津大学的说：我是天大的。 
上海大学的说：我是上大的。 
厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！ 
傅作义将军说：我这人，有义！ 
左权将军说：我这人，有权！ 
霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 

美能达的用户说：我们是美人！ 
佳能的用户说：我们是佳人！ 
华光的用户说：我们是华人！ 
尼康的用户说：你们聊，我先走了！ 

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 

师范学院的学生说：我是"师院"的 
铁道学院的学生说：我是"铁院"的 
职业学院的学生说：我是"职院"的 
技术学院的学生说：你们聊，我先走了

14:有一天.. 
有只公鹿越跑越快......... 
跑到最後... 

他就变成~"高速公鹿"~了....

15:如何让饮料变大杯？ 
念大悲咒

16:有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；

有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹

有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋 

17:大家都知道超人是保护地球的，那么谁来保护城市呢？ 

屏幕保护程式（城市）

18:有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

19:自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

20:小白很像他哥哥,为什麽? 
因为：真像大白 

最近胃又不好了。死命的吐,但是什么都吐不出来,想想也对,我什么也没吃。
我想起之前lulu讲过的一个关于干呕的笑话。

那是上个月的一天。lulu去校医室,说：“医生，我干呕。”
男校医打量了她一番，问：“例假正常吗 ?”

我笑趴了。于是我把这笑话讲给一起吃饭的哥哥和陈志航听。
我讲完了 他们没笑。
沉寂了大约两秒 陈志航一脸无辜地问我：“例假是什么？”

开学以来第三次发烧了。
都怪该死的热水,不到星期五都见不着个影儿。
讨厌某个校医。诅咒你 一辈子长口腔溃疡 还要被自己的胃酸淹没。

最近喜欢装b歌 喜欢乙一 喜欢bl小说 喜欢跟darling一起做一些很[意识流]的事。
那天听darling说了一个故事。
于是我发颠 在手机里的日历上找到2018年1月X日 写道：
给28岁的X：我是18岁的XXX 我很喜欢你。

“我喜欢你与你无关。”